Kadını Boşanmaktan Vazgeçirmek Için Dua

Evlilikler, mutlu ve huzurlu bir hayatı yaşayabilme üzerine kuruluyor olsalar da zaman içerisinde evliliklerde bozulmalar yaşanabiliyor. Evliliğin boşanmaya kadar uzanan kötü gidişatı bireylerin kişisel hayatlarına da doğrudan etki ediyor.

Eşine karşı her şeyi yaptığı halde hala eşi tarafından boşanma düşüncesinin kendisine dayatılmasından huzursuzluk duyanlar için bolca dua edilmesi gerekiyor. Eşimden boşanmak istemiyorum dua bu noktada gönül rahatlatıcı olarak ön plana çıkıyor.

Boşanmak istemeyen ve eşine karşı sevgi besleyenlerin sığınabileceği en doğru yer alan dualar ile yaşanan sıkıntılardan bir an için de uzaklaşabilmek mümkün oluyor. Boşanmayı önlemek için dua edilmesiyle beraber tamamen iyi niyetle duaların yapılması gerekliliği de bulunuyor.

Boşanmak İstemeyenler için Okunması Gereken Dualar

Kutsal kitap Kur-an’ı Kerim’de evliliğin önemine farklı ayetlerde vurgu yapılıyor. Boşanmak üzereyim dua olarak okuyabileceklerim neler? diye merak edenler için, yatsı namazının sonrasında okunabilecek dualar.

“Hasbiyallahu lâ ilâhe illâ Hû, aleyhi tevekkeltu ve Huve rabbül arşıl azîm” (Tevbe, 9/)

“El kâriah(kâriatu).Mel kâriah(kâriatu).Ve mâ edrâke mel kâriah(kâriatu).Yevme yekûnun nâsu kel ferâşil mebsûs(mebsûsi).Ve tekûnul cibâlu kel ıhnil menfûş(menfuşi).Fe emmâ men sekulet mevâzînuh(mevâzînuhu).Fe huve fî îşetin râdiyeh(râdiyetin).Ve emmâ men haffet mevâzînuh(mevâzînuhu).Fe ummuhu hâviyeh(hâviyetun).Ve mâ edrâke mâhiyeh(mâhiyeh).Nârun hâmiyeh(hâmiyetun).”

Boşanmak istemeyenler için dua olarak her gün okunabilecek bu dualar sayesinde daha huzurlu bir evliliğe sahip olunmasının kapıları açılabilir.

Eşim Boşanmaktan Vazgeçer mi?

Hayatın hemen her anı kararlar bütününden oluştuğundan dolayı, alınan bir karardan vazgeçilebilmesi her insan için geçerli bir durumdur. Boşanmak isteyen eşlerinin bu durumdan kurtulabilmesi için erkek boşanmaktan nasıl vazgeçirilir sorusunu aklında bulunduran pek çok kadın bulunuyor.

Duaların yardımıyla birlikte eşler arasındaki sohbetin artması da önemlidir. Boşanmaktan vazgeçirmeyi sağlayacak olan karşıdaki kişiye karşı tutumdur. Karşınızda bulunan kişi her ne kadar boşanmaya yakınlaşmış olsanız da hala sizin kocanız konumundadır.

Kocanızın hoşuna gidecek hal ve hareketler içerisinde olmakla beraber muhabbettinizin artabilmesi mümkündür. Eşler arasındaki yakınlığın artmasıyla beraber boşanma evresinde olan ilişkideki tüm buzlar eriyerek daha sıcak ve mutlu bir yuvaya kavuşulabilmesi mümkün hale gelebilir.

Tavsiyemiz özel tüyolara sahip Ezgi Gezer&#;inEvliliğimi Kurtar Kitabı&#;nı okumanız. Aşağıdaki butonu tıklayarak e kitabı inceleme sayfamızdan inceleyebilirsiniz.

Tavsiye E-Kitap Hemen İncele!

Bir çiftin ayrılmasına sebep olan şey her zaman aldatma değildir. Bazen bir evliliği yürütme isteği tek kelimeyle bitiyor. İki taraf için de ayrılık en iyi seçenek oluyor. Ancak bu olduğunda, arkadaşça ayrılmak gerçekten mümkün mü?

Evliliğimin bitmesinden bu yana beş yıl geçti. Ancak ayrıldığımızdan beri, birlikte aile tatillerine gittik, akşam yemeklerine çıktık, her yılbaşını beraber geçirdik ve hatta yeni partnerim bebeğimize bakarken konsere bile gittik. Üç çocuğumuz, bir evimiz, ortak arkadaşlarımız, ailemiz, borçlarımız, birikimlerimiz, kişisel mallarımız ve tüm bunların üstüne 10 yıllık geçmişimiz varken ayrılmak zordu. Fakat bunu başardık ve arkadaş kaldık. Bu nasıl mı oldu? İşin sırrı, bu beş yıllık ayrılık sadece boşanmakla alakalı değildi. Bu aynı zamanda yeni bir arkadaşlık kurmakla alakalıydı. Boşanmayla aynı anda arkadaş kalmaktan söz etmek biraz garip görünebilir. Ancak kolay olmamakla birlikte, arkadaş kalmak hayatı hepimiz için daha iyi hale getirdi. İşte gerçek hayatta bilinçli bir şekilde boşanmaya dair 5 tavsiye:

Boşanacağımızı açıkladıktan sonraki ilk gece, etrafımı sarmış, sürekli sorular soran üç çocukla yatakta sabahladım: “Ne oluyor?” “Birbirinizi neden sevmiyorsunuz?” “Beni hala seviyor musunuz?” “Babam nerede yaşayacak?” “Neden bu kadar acı veriyor?” Karanlığa bakıp uyumak için dua ettim. Ayrıca evin başka bir yerinde başka bir yatakta tek başına yatan eski kocamı da düşündüm. Çocukların verdiği huzurdan uzakta, kendi kendine boğuşuyordu. Benim için önemli bir adımdı. Acı çeken sadece ben ve çocuklar değildik. O da acı çekiyordu. Ayrılıyor olsak bile, bu yolda beraberdik. Yeni yaşam düzenimiz, çocukların çoğu zaman benimle olacağı anlamına geliyordu. Aylar geçtikçe, eski eşim bu durumun benim üzerimdeki etkisini anladığını açıkladı. Kolay olmadığını biliyordu. Onun bunu söylediğini duymak bile, ortaya çıkabilecek bir kırgınlığı yok etmeye ve üstümdeki yükü azaltmaya yetti. Bir evliliğin bitişinin, sadece sizin değil herkesin üstünde etkileri olduğunu asla görmezden gelmeyin. Bu durumu birlikte atlatmak için sevgi en büyük anahtardır.

İlk aşamalarda destek çok önemliydi ve ikimiz de bizle ilgilenen ve bizi önemseyen ailelerimiz olduğu için şanslıydık. Sürekli “Ben iyiyim” diye telkinde bulunmaktan vazgeçip yardım almayı kabul ettikten sonra destek ağımız boşanma üzerinde büyük olumlu bir etkiye sahip oldu. Kız kardeşlerim düzenli olarak eski eşimin halini hatırını soruyordu ve onun anne-babası da aynı şekilde bana. İki aile de birbirini suçlamadı ve herkes bu zor zamanlarda çocuklara ve bize yardım etmeye hazırdı. Boşanma ve ayrılma sürecinden geçenlerle konuştum ve çoğu en yakınlarının bile yalandan yardımlarda bulunduğunu söyledi. Bu tür davranışlar eski eşinizle iyi bir ilişki kurmanın önemini çok daha zor hale getiriyor. Kimseyi suçlamak istemediğinizi ve herkesin sadece destekleyici ve dengeleyici olmasının oldukça önemli olduğunu açıkça belirtin. Eğer bunu yapamayacaklarsa, siz kendinizi toparlayana kadar kibarca bir adım geri çekilmelerini söyleyin.

Avukatlarınızın dâhil olması gerektiğini istediğiniz konuları iyi düşünün. Ara buluculuk hizmetinden faydalanmamıza rağmen, hayat düzenlemeleri, çocukların bakımı ve paylaşılamayan CD koleksiyonunu kimin alacağına kadar bizi ilgilendiren konuları önceden konuşmuştuk. Bu durum yasal maliyeti ve işlemleri azalttı. İkimiz de, avukatları her aşamaya dâhil etmenin sadece pahalı değil aynı zamanda daha da çekişmeli bir ortam yaratacağını biliyorduk. Yasal temsilciler genellikle müşterilerinin haklarını savunmak için ellerinden geldiğince savaşırlar. Sonuç olarak bunun için para alıyorlar. Ancak biz kavga etmeyi değil adil olmayı istedik. Çıkış noktamız, çocukların ve birbirimizin mutluluğunu istememizdi, dolayısıyla bu konulara bağlı olarak karar vermeye çalıştık. İkimizi de amacımızdan saptıran tek şey paraydı. Kısıtlı gelirlerimizden ödenmesi gereken taşınma, çift kira, fazladan ısınma, elektrik, araba ve benzin masrafları gibi kafamda dönen rakamlar geceleri uykularımdan uyanmama sebep oluyordu. Nasıl hesap yaparsam yapayım, gelir-gider dengesi asla uyuşmuyordu. Eski eşim ve ben mali durumumuzu toparlamak adına neler yapabileceğimizi tartıştık. Çocukları, fazla mesai yapabileyim diye haftada bir gece daha kendi evine almayı teklif etti. İkimizin de tamamen memnun olmadığı orta noktaya ulaşana kadar pazarlık yaptık. Geriye dönüp bakıldığında bunun oldukça adil olduğu aşikârdı. Hangi konuda yasal tavsiyeye ihtiyacınız olduğunu bulun ve aranızda çözebileceklerinizi tartışın. Eğer büyük oranda anlaşabilirseniz, süreç çok daha az stresli ve maliyetli sonuçlanacaktır.

İşlerin genelde ters gittiği dönem ayrılığın ilk aylarıdır. İsteseniz de istemeseniz de bir şeyleri kaybetme korkusu, bu kadar endişe ve belirsizlik varken birbirinizi delice ve olabildiğince sıkarsınız. İnsanlar benden tavsiye istediğinde, onlara herkesin söylediği gibi “Uzun vadeli düşün” derim. Günü, haftayı ya da yılı daha kolay hale getirecek küçük hesaplar yapmayın. Uzun vadeli hedefi düşünün. Sizin için önemli olan ne? Bizim için önemli olan ilişkimiz ve çocukların mutluluğuydu. Uzun vadede maddi güvenceden ziyade iyi bir ilişkiyi ön planda tuttuk. Bana göre, eski eşimden her ay çocuk bakımı için alacağım fazla para uğruna savaşmak, uzun vadeli sağlam bir plan gibi görünmüyordu. Bu parayla daha büyük bir eve sahip olabilirdim ancak bu, ömür boyu sürecek bir düşmanlığa değmezdi. Dolayısıyla, eski eşim çocuklarına yakın olma isteğini, evine, arkadaşlarına ve ailesine gitme arzusunun üzerinde gördü. Tarafınızı seçin. Ne alabileceğiniz ya da size neler ummanız gerektiğini söyleyenlerle savaşmayın. Gerçekten ne istediğinizi ve bunun eski eşinizle gelecek yirmi yılınızı nasıl etkileyeceğini düşünün.

Tabii ki hiçbir şey sorunsuz gitmez. Kontrolü kaybettiğimi düşündüğüm anlar, tartışmalar ve çöküşler oldu. En zor zamanlarda genelde e-postayla iletişim kurduk. Bu da bize söylemek istediğimiz şeyi düşünmemize ve karşımızdakinin sözleri sindirecek vakit kazanmasına olanak tanıdı. Özellikle parayla ilgili zor ve sıkıntılı bir tartışma sırasında, eski eşim bana çok güzel yazılmış ve tüm ayrılığımızı kurtardığını söyleyebileceğim mükemmel zamanlanmış bir e-posta gönderdi. İşte bu e-postanın bir kısmı: “Bu konuyla doğru şekilde başa çıkabilecek olgunluk ve güvenimizin olduğuna inanmak istiyorum. Seni tanıyorum. Senin çıkarcı, bencil ya da düzenbaz olmadığını biliyorum. Çocuklarımız, ikimizin de dürüst, sevgi dolu, sadık ve çok yönlü güzel insanlar olduğunun kanıtıdır. Çocuklarımız için değil, birlikte edindiğimiz güzel tecrübeler ve onların bizi olgunlaştırması yüzünden seninle harika arkadaşlar olarak kalmayı istiyorum.” Bu e-posta bir çiftin sorunsuz bir şekilde boşanabilmesi için gerekli olan tüm dersleri içeriyordu: dürüstlük, açıklama, şefkat ve anlaşma.

Adamın birisi karısı ile hiç geçinemez. Evde her gün basit şeyler yüzünden tartışma olur. Adam bu tartışmalardan bıkıp artık ayrılmak ister. Bunların münakaşaları yüzünden iki tarafın ailelerinin de araları açılır…

Bu şahıs bir gün perişan bir hâlde, istişare etmek için tecrübe sahibi, ilim ehli, herkes tarafından sevilen, sözüne güvenilen bir zata gidip durumu anlatır, hanımından boşanmak istediğini söyler. O zat, ona;

“Artık ayrılsan da fark eden bir şey olmaz. Şurada bir ay kadar ömrün kaldı, ne istiyorsan yap!” der… Bu sözü duyan adam şoke olur, rengi atar, yine perişan bir durumda çıkar gider…

Rastladığı tanıdıklarıyla helalleşmeye başlar. Eve gider, hanımına ağlamaklı;

“Hatun gel, bunca zamandır seni üzdüm, sana iyi kocalık yapamadım, istediğini alamadım, hakkını gözetemedim, ne olur beni affet, bana hakkını helal et” der.

Hanımı;

“Allah Allah, bu adama ne oldu da böyle şeyler yapıyor!” der, acır ona ve “Bey, asıl sen hakkını helal et, ben hep edepsizlik yaptım, seni çok üzdüm” der. İkisi de başlar ağlamaya…

Sonra adam, kavgalı olduğu kayınpederine gider. Onlarla da ağlayarak helalleşir. Adamın hanımı da, kendi kayınvalidesine gidip aynı şekilde helalleşir. Artık evde her gün cennet hayatı yaşarlar ve birbirlerini hiç üzmezler…

Ama adam, hanımına, o zatın, öleceğine dair sözünden hiç bahsetmez… Bir ayın dolması için günleri sayar. Günler yaklaştıkça bunun iyiliği artar, geceleri de ibadet eder. Bunun iyiliği artınca hanımının da ve ailelerin de iyiliği artar…

Bir ay dolar. Ha bugün öleceğim ha yarın… derken, bir türlü ölmez! “Kesin bir ay denmedi, bir ay kadar dendi, belki birkaç gün daha var” diye düşünür…

Birkaç gün daha bekler, yine ölmez. Sonra o zatın yanına gider;

“Efendim ben ölmedim” der. O zat da;

“Ne ölmesi?” deyince;

“Efendim siz ‘bir ay kadar ömrün kaldı’ demiştiniz, o bir ay doldu ama ben ölmedim” der. O zat;

“Kardeşim, ben senin ne zaman öleceğini bilemem, ama şunu biliyorum, ölüm var, bir gün elbette öleceksin. Ölecek adam kavga niza ile hayatını zehir etmez. Şu andaki hayatından memnun musun?” der.

Adam: “Evet hiç tartışmamız olmuyor” der.

O zat; “Haydi artık böyle devam edin” der… O ailenin iki çocukları olur, gül gibi geçinip giderler…

İşte bütün mesele ölümü unutmamak. Ölümü unutunca ne oluyor, unutmayınca ne oluyor bu açık bir örnek. Bütün sıkıntılar ölümü unutmaktan, hak ve hukuka riayet etmemekten yani dinimize uymamaktan ileri gelir…&#;.

Boşanmaktan Vazgeçiren Sözkıssa

Değerli kardeşimiz,

Boşanmak isteyen çiftleri tekrar bir araya getirme yolundaki çabanızdan dolayı sizi tebrik ediyoruz. Çünkü Yüce Yaratıcımız Kur’an-ı Kerim’de  boşanmak isteyenlerin yakın çevresini onlara hakem olma konusunda teşvik ediyor. 

Konuyla ilgili bir ayet meali şöyledir:

“Eğer karı-koca arasının açılmasından endişeye düşerseniz, bir hakem erkeğin tarafından, bir hakem de kadının ailesinden kendilerine gönderin. Bu arabulucu hakemler gerçekten barıştırmak isterlerse, Allah karı-koca arasındaki dargınlık yerine geçim verir. Şüphesiz ki Allah hakkıyla bilendir, her şeyin aslından haberdardır.” (Nisa, 4/35)

Bu gayretinizin başarıya ulaşması için öncelikle her iki tarafı da objektif bir şekilde iyice dinlemek, kişilerin boşanma nedeni ve boşanma karşısındaki tutumlarını net olarak belirlemeniz gerekir.

1) Tarafların her ikisini de objektif bir şekilde dinleyin

İnsanlar, ikili ilişkilerindeki bir sorunu çok büyük çoğunlukla kendi açılarından değerlendirir, yanlışlarını görmez veya küçük gösterirken, karşı tarafın hatalarını büyüterek anlatırlar. Böylece onlara yardımcı olmak isteyen kişiyi de yanlış yönlendirmiş olurlar.

Bunun için evlilik sorunları olan kişileri barıştırmak isteyenler, birinci derece aile yakınları değil de tarafların ikinci derece akrabalar / arkadaşları olması ve her iki tarafı da dinlemesi, soruna sağlıklı teşhis koymak adına son derece önemlidir.  

2) Tarafları boşanmaya götüren nedenleri belirleyin

Boşanma başta olmak üzere, evlilik sorunlarının nedenleri zannedildiği kadar basit olmayabilir. Nedenler basit olmadığı için, çözümler de basit değildir. Basit çözüm sunmak, kangren olmuş bir yaraya pansuman yapmak gibi neticesiz kalır. Bunun için sorunların çok boyutlu olan nedenini iyi bilmek gerekir.

Boşanmanın bir şekilde psikolojik, sosyal, ekonomik, kültürel ve mahrem nedenleri olabilir. Bunu tam olarak anlama adına şu noktaları öğrenmekte fayda vardır:

- Boşanma; sadakatsizlik, aile içi şiddet, ani gelişen bir öfke veya ortaya çıkan ekonomik gibi bir krizin sonucu mudur?

- Çiftlerin mahrem hayatlarının olmayışı veya yeterli olmayışından mıdır?

- Yoksa sevgisizliğin, ilgisizliğin bir sonucu mu veya evlilik süresince yaşanan kültürel, iletişim, ailevi, çocuk eğitimi, evdeki iş bölümü gibi sorunların çözülmemesinden kaynaklanan duygusal bir uzaklaşmanın bir sonucu mudur?

- Ailelerin müdahalesinin, çiftlerin ailelerine sınır çizememesinin payı nedir?

- Veya bunların birkaçının sonucu mudur?

- Çiftlerin huzursuzluğu, ne zamandan beri var?

- Evliliğin ilk yıllarından beri böyleler mi, yoksa daha sonra ortaya çıkan bir olay veya durumdan sonra mı gelişti?

3) Çiftler için evliliğin devamı mı yoksa boşanmanın mı daha sağlıklı olduğuna karar verin

Bu nedenler tespit edildikten sonra, çiftler için evlilik bağının devam etmesi mi daha hayırlıdır yoksa boşanmaları mı, sorusuna cevap aranmalıdır. Çünkü bazı travmatik aile ilişkileri vardır ki, bu durumda boşanmaları, birlikte yaşamalarından daha iyi olabilir. Hem taraflar hem de varsa çocuklar için kritik ve zor bir süreç olsa da doğru yönetildiğinde sağlıklı boşanma da mümkündür.

Eğer devam etmeleri aile üyeleri için daha hayırlı ise, mevcut sorunların çözümü konusunda ortak bir yol bulmalarının mümkün olduğunu ifade edin. Nedenler devam ettiği sürece, çiftleri dışarıdan zorla bir araya getirmenin faydası olmaz veya olsa bile kısa sürelidir. Aile büyüklerinin ve çocukların araya girmesi de aynı şekilde soruna kalıcı bir çözüm getirmekten uzaktır

4) Sorunun ortadan kalkması için her ikisinin de sorumluluk almasını sağlayın

Sorunun ortadan kalkması konusunda her ikisinin de sorumluluk almasını sağlayın. Çünkü tek taraflı sorumluluk veya üçüncü kişilerin sorumluluk alması uzun vadeli çözüm getirmez.   

Burada üçüncü kişilere düşen şey, çiftlerin güçlü yanlarını, örneğin merhametli, şefkatli olmaları, mücadeleci olmaları, çocuk sevgileri, vb. bulup onlar üzerinde çözüm önerilerinde bulunmak ve onları cesaretlendirmektir.

5) Çiftin, sağlıklı sorun çözmelerini sağlayın

Bunun yanında sorunlarını nasıl çözdüklerine bakabilirsiniz. Onlara sağlıklı sorun çözme yollarını öğretin. Çünkü insanları mutsuz eden, sorunlar değil, sorun çözme biçimleridir veya çözememeleridir.

Çiftler, sorunlarını kavga ile mi, birbirlerini eleştirerek mi, susarak mı çözüyorlar? Yoksa sorunlarını dile getirmekten korkuyor, birbirlerine öfkelenip kızıyorlar mı?

6) Sizi aşan konular için çifti uzman bir psikoloğa yönlendirin

Eğer, boşanmaya neden olan etkenler üçüncü kişileri aşan şeyler ise, örneğin mahrem sorunlar, kişilik bozuklukları, takıntı, aşırı kıskançlık gibi, mutlaka inançlı uzman bir psikologdan yardım alınması  tavsiye edilmelidir.

7) Boşanma karşısında çiftin tutumunun ne olduğuna bakın

Ayrıca boşanma karşısında kişinin tutumunun esnekliği veya katılığını bilmek de çözüm yolunda üçüncü kişilere yardımcı olacaktır. Çünkü kişiler, büyük çoğunlukla boşanmaya ani bir şekilde karar vermezler. Boşanma düşüncesi, bir tohum gibi beyine ekildiği günden sonra yeşerip dal budak vereceği güne kadar bir süreç geçirir. Bu durumda boşanma fikri, kişinin beynine iyice kökleşmiş olduğu için söküp atılması da oldukça zordur.  

Ancak bu düşünce yeni ve ani gelişen bir tutum karşısında kızgınlıkla, öfkeyle, intikam duygusuyla, inatla alınmış bir karar ise, bu durumda kişileri ikna etmek daha kolaydır ve bunlara yaklaşım da farklıdır.

8) Çifti anlamaya çalışın, çektikleri acıların basit olmadığını onlara söyleyin

İster uzun süreli, isterse de kısa süreli bir karar sonucunda alınmış olsun, boşanma kararı çok kolay alınan bir karar değil. Bir evliliği bitirmek, yol arkadaşlığına son vermek, bilinmez bir hayata adım atmak için harekete geçmek zordur. Bu durum, kişinin beyninde, çok olumsuz anlamlar yüklediği, bundan dolayı da çok acı çektiği bir sürecin sonucudur.

Bunun için öncelikle boşanmak isteyen kişiyi anlamak, çektiği acılara ayna olmak, o acıları yaşadığını kabullenmek ve bunun gerçekten zor olduğunu ona ifade etmek gerekir.

Yoksa, “Ne olacak ki, sen de çok büyütüyorsun, çok nazlısın, çok hassassın, tahammülün azdır, sabrın noksandır, böyle bir kadın / erkek çekilmez mi? Bak annene / babana, neler çektiği halde yine de ayrılmadılar.” gibi ifadeler, kişiyi sizden uzaklaştırır ve sözleriniz de etkili olmaz.

9) Kararlarını yeniden gözden geçirmeleri ve sorgulamaları için onları düşünmeye yönlendirin

Boşanmak isteyen kişiler; kızgınlık, öfke, kırgınlık, inat, intikam, umutsuzluk, çaresizlik gibi duygularını yoğun yaşadıkları için, her zaman mantıklı düşünemezler. Bundan dolayı onları barıştırmak ve kararlarından vaz geçirmek için, kararlarını sorgulamak ve yeniden düşünmeye sevk etmek de faydalı olacaktır. 

Örneğin şunlar söylenebilir:

- Daha sonra “keşke” demeyeceğiniz bir karar vermek için acele etmeyin ve iyice düşünün.

- Boşanma ile belki bir sorundan kurtulacaksınız, ama diğer taraftan da ekonomik, psikolojik ve çocukların eğitimi gibi onlarca sorunla boğuşmak zorunda kalacaksınız.

- Dünyaya getirmeye vesile olduğunuz çocukların sağlıklı yetişmesi için, onların hem anne hem de baba rol modeline ihtiyaçları var. Sevgi, saygı değer görme, değer verme, dayanışma, yardımlaşma, "baba gibi baba", "anne gibi anne" olmayı ancak sizin yanınızda alabilirler. Aksi halde ileriki hayatlarında kişilik ve cinsel kimlik bozukluğu yaşama ihtimalleri var. Unutmayın boşanmış ailelerin çocukları, diğer ailelere göre evlendiklerinde boşanmaya yakındırlar. Onlara karşı sorumluluklarınız, sizin birlikte sıcak bir aile hayatı yaşamanızı gerektiriyor.

- Sorunlar karşısında mücadele etmek yerine, vazgeçmeyi seçerseniz, ikinci değil, üçüncü evliğinizi de yapsanız sonuç hep aynı olacak. Yani hep boşanmayı seçeceksiniz. Sorunlar karşısından pes etmekten veya sızlanmaktan vazgeçip, onlara çözüm üretmeyi öğrenin. Kendinizi, başta iletişim becerileri olmak üzere hayatı, evliliği, kişiler arası ilişkiyi anlamaya yönelik geliştirin.

- Evlilik, karşılıklı anlaşma demektir. Bunun için kendi pozisyonunuzda ısrar etmek, inat etmek, "Benim dediğim olsun." demek yerine, ortak bir noktada buluşmayı denerseniz, birçok konuyu çözmeniz mümkün olacaktır.

- Evlilik hayatında herkes, bir diğerinin değişmesinde ısrarcı olmak yerine, kendisi biraz değişirse karşı tarafın da değişeceğini görecektir.

- Yapılan araştırmalar göstermektedir ki ciddi travmatik evlilik sorunları dışında, diğer nedenlerden dolayı boşananların hiçbiri, evlilik hayatında yakaladığı mutluluğu bir daha asla yakalayamıyor, bir kısmı yeniden evlenemiyor, evlenenler de eskisi kadar huzurlu olamıyor.

- Boşanmadan önce, inançlı bir evlilik danışmanı / terapistten görüş almanız, daha sağlıklı karar vermenizde size yardımcı olacaktır.

- Unutmayın hepimiz bir imtihandayız. Allah, kimi kullarını mal-mülk ile kimini makam-mevki ile kimini de eşleriyle vb imtihan ediyor. Belki sizin de imtihanınız eşinizledir. Bu imtihanda size düşen şey, katlanılması imkansız değilse, mükâfatını Allah’tan bekleyip sabretmektir. Burada çektiğiniz sıkıntıların mükâfatını katbekat alacaksınız.

Selam ve dua ile
Sorularla İslamiyet