Senden Nefret Eden Bir Kızı Kendine Nasıl Aşık Edersin

8. nefret çok güçlü bir kelime. insanın hiç tanımadığı birinden nefret etmesi için kıskançlık gibi bir duygunun olması gerekli. bence bu hoşlanmama durumu olabilir.

ben mesela çok tanımadığım birinden hoşlanmayabiliyorum. sezgilerim gerçekten kuvvetlidir ve yeni tanıdığım bir insanla bile anlaşıp anlaşamayacağımı birkaç sohbetten sonra onu tanımadan fark ediyorum. bu zamana kadar da hiç yanılmadım ve pişman olmadım.

bu tamamen insanın kendisini tanımasıyla alakalı. karşıdaki kötü biri olduğundan değil, karakterlerinizin uyuşmadığından, farklı değer algılarınız olmasından ve sizin bunu fark etmenizden kaynaklanıyor. ve bunu tanıdığım en hümanist insanın yaptığını da görmüşümdür.

gözü tutmak diye bir deyimimiz bile var, boşa değil. aynı şekilde annelerin çocuklarının etrafındaki insanları da direk sezgisel olarak tartıp önlem alması, içgüdüsel olarak koruması denen de bir şey var. bilimsel olarak bakarsak da feromonların insanların sosyal ilişkilerinde ne denli önemli etkisi olduğunu görürüz. kimyanın tutmaması buradan gelir.

tanımadığı bir ünlüden yada bloggerdan nefret etme gibi bir durumdan bahsetmiyorum ancak aynı ortamda bulunduğunuz, pek tanımadığınız insanlardan hoşlanmamanız bilimsel olarak mümkün.

tabi yinede önyargılı davranmayıp tanımak gerekli, insanlar sonuçta robot değil çok farklı özelliklerle, yaşanmışlıklarla sizi şaşırtabilirler.

Bazı babalar çocuk yetiştirme konusunda her zaman hevesli değildir. Nedeni oldukça basit olabilir. Bebeğe nasıl davranacağını bilmiyor, yanlış bir şey yapmaktan ve ağladığını duymaktan korkuyor.

Anne için ne kadar ürkütücü gelse de başka bir sebep de sevgi eksikliğidir. Elbette, a priori, bebeğini sevmesi gerekir. Zihnimiz ve genetiğimiz, çocuklarımızı, mirasçılarımızı sevmek ve onlara değer vermek için tasarlanmıştır. Ama baba, annenin aksine, başlangıçta bebekle çok daha az bağa sahiptir. Dokuz ay boyunca bir çocuğu kalbinin altında taşımadı ve bacaklarını nasıl tekmelediğini dinlemedi. Özel bir hormon oksitosin üretmez - bebek ve anne arasındaki sevgi ve hassasiyet hormonu, her ikisinde de sadece bebeğe dokunduğunda ortaya çıkabilir. Bir babanın çocuğunu sevmesi gerektiği ve genel olarak çok çabuk sevmeyi ve bu sevgiyi ifade etmeyi öğrenmesi gerektiği ortaya çıktı.

Çocuklu erkeklerin kadınlara göre daha zor olmasının bir başka nedeni de burada yatıyor. Anaokullarında neden sadece kadın öğretmenler var? İşin sırrı duygusal alandadır - erkekler fizyolojik olarak, tüm özleri eylemlere, hedeflere, sonuçlara yönelik olacak şekilde yaratılmıştır. Ancak duygu alanı çok daha az aktif olarak çalışır. Peki ya kadınlar? Oyunculuk eğitiminin yokluğunda bile bununla ilgili hiçbir problemleri yok.

Duygular ve eylemler, dünya görüşümüzün iki farklı temelidir. Ve farklıdırlar çünkü bir erkeğin ve bir kadının beyni kelimenin tam anlamıyla farklı şekilde düzenlenmiştir. Ve şimdi duygularla sorunu olmayan bir kadın, bir erkeğin bebeğiyle kendisi kadar sevecen, nazik ve tatlı olmasını ister. Ancak kendi beynini yeniden şekillendirmekle aynı ölçüde aynı olmak onun için zordur. Sevgisi bebeğe rahatlık sağlamayı amaçlamaktadır. Giysilerin, yiyeceklerin, oyuncakların mevcudiyetini umursuyor. Ancak duygusal bağlanma geliştirilmelidir.

Hak ve sorumluluklarınız size sürekli hatırlatıldığında nasıl tepki veriyorsunuz? Ya birileri size her gün nelere ve kime borçlu olduğunuzun bir listesini verirse? Pek coşkuyla karşılanmazdı. Bir erkeğe çocuğunu sevmesi ve ona değer vermesi gerektiği sürekli olarak hatırlatılırsa, bu sadece onun umutsuzluğuna ve hatta reddedilmesine neden olur. Gerçekten de, bebeğe olan sevgisinde, hiç şüphe duymaz ve kızabilir, eş neden aileyi sağlama çabalarını görmez.

Baba ve çocuk arasındaki duygusal yakınlaşmada yardım, görünmez ise etkili olacaktır.

"Yapmalısın", "yapmalısın" kelimelerini unut. Nasıl ki insanlar sadece birlikte vakit geçirerek yakın arkadaş olurlarsa, baba ve çocuğu da konuşmaya başlarlarsa arkadaş olurlar. Çocuğun iletişiminin hala sözsüz olduğu durumlarda bile, kelimeler olmadan. Örneğin, kocanıza el çıngırakları, bunun sorumlu bir görev olduğunu söyleyin - bebeğe konuya konsantre olmayı öğretmek. Ve sen, aniden oldu, acilen biraz ödev yapman gerekiyor.

Çocuğunuzla oynadığı oyun sırasında eşinize daha az açıklama yapmaya çalışın. Sadece kocanın bilmeden kırıntıların sağlığını tehlikeye atabileceği durumlarda müdahale edin.

Baba çıngırakla ne yapacağını bilmiyorsa, üçümüz oynayın. Çocuğa nasıl davrandığınızı, ona nasıl değer verdiğinizi gösterin. Ve yine babamla bir süreliğine ayrıl.

Çocuğunuza şefkat göstermesini öğretin. Bebeği bir yanağından öp ve diğerini babaya bırak. Sevgisini ne kadar sık ​​gösterirse, sevgisi o kadar güçlü olur.

Daha büyük çocuklarla yapılan oyunlar zaten çok daha ilginç ve heyecan verici bir aktivitedir. Burada baba, kuaförde hem hasta hem de müşteri olarak hareket edebilir. Bir erkek çocukla bir kuş evi yapabilir, bir daktiloyu tamir edebilir, bir resim için çivi çakabilir ve hatta yorgun bir sevgili anne için omlet kızartabilirler. Bir kızla - oyuncak bebeklerini iyileştirin, kıyafetleri çıkarın ve bir defile düzenleyin. Babanın sadece görsel sırada oturması ve genç modeli alkışlaması gerekecek. Çok sayıda varyasyon. Ve eğer eş bunları bilmiyorsa, ona söyleyin.

Biraz daha büyük çocuklarla birlikte çalışmak ilginç ve faydalıdır. Kocana söyle oğlunu arabayı yıkamaya götürsün, alışverişe gitsin. Bir bahçe arsanız varsa, çocukları bahçe işlerine dahil edin. Baba yaprakları tırmıkla - kız onları torbalara koymaya yardım eder, baba yatakları sular - kızı küçük sulama kabını alabilir. Evet, babanın sadece oğluna ekonomik işleri öğretmesi gerekmez. Kızla ilgili iş eğitimi daha çok kadına ait olmakla birlikte, baba kızıyla birlikte bazı ev işlerini de yapabilir.

Erkekler çocuk yetiştirmede çok başarılı olabilirler. Kızlarının kafasına at kuyruğu örmeyi, ninni söylemeyi ve çocuklar için inanılmaz eğlenceler yaratmayı öğrenebiliyorlar. Asıl mesele ne, nerede ve nasıl, her şey yeni başlıyorsa, övmek, yardım için teşekkür etmek ve asla komşu babalarla karşılaştırmamaktır. Birçok yönden, bir erkeğin bir çocuğu büyütmeye ne ölçüde dahil olacağı ve hangi ruh hali ile annenin kendisine bağlıdır.

Temas halinde

sınıf arkadaşları

Uzun zamandır seninle bu konuyu konuşmak istiyordum. Ve bu soruyu okuyucumdan aldığımda anladım: zamanı geldi.

Etkili ebeveynlik hakkında bilgiyi kocanıza nasıl iletebilirsiniz? Koca, bir şekilde ona bir çocukla ilişkide nasıl davranacağını ve nasıl davranmayacağını açıklamaya çalıştığınızda düşmanca algılar.

Her bilinçli yetişkin, etkili ebeveynliğin temel direklerinden birinin tutarlılık olduğunu bilir, her iki ebeveyn de ayak uydurduğunda anne ve babanın eylemlerinin aynı tutarlılığı. Anne bir şeyi yasaklarsa, baba da yasaklar. Babam bir şeye izin verirse, annem de izin verir.

Bunlar ideal koşullardır. Ama gerçek dünyada yaşıyoruz, değil mi? Ve yüz binlerce ailenin deneyimi, yetiştirme konularında anne ve babanın her zaman aynı fikirde olmadığını gösteriyor.

Çocuk, ebeveyn fikir ve eylemlerinin böyle bir uyumsuzluğundan muzdarip mi? Şüphesiz.

Ancak anne (ve genellikle annedir) aniden babaya ne pahasına olursa olsun insancıl etkili eğitimi öğretmeye karar verirse daha da fazla acı çeker.

Bu fikir en başından başarısız oldu.

İki nedenden dolayı:

1. Buna ikna oldum bir kişiye öğretilemez - bir kişi sadece öğrenebilir. Bunun için de öğrenme sürecinin başlatıcısı olmalı, bunu kendisi istemelidir.

Uzun vadeli değişiklikler için derin bir içsel motivasyona sahip olmalıdır. Senin değil! Kendi. “Kocamın nihayet beni yetiştirmede benim tarafımı tutmasını gerçekten istiyorum” motivasyonu işe yaramıyor.

2. Erkek erkektir, hatırladın mı? Ve o erkek prensibi, karısına itaat etmesi gerektiği fikrinden iğrenir. Ve önemli olan - kendi yavrularının eğitimi!

Bu düşünceden erkeklerin kanının nasıl kaynadığını hissediyor musunuz? :) Tüm manevi yasalara göre, bir kadın kocasını takip etmelidir, tersi değil! Biz tam tersini elde etmek istiyoruz.

Bu noktada kadınlar genellikle içerlemeye başlarlar: “Yani, bir çocuğa karşı çok sertse ve sertliğin etkili eğitimin anahtarı olduğuna inanıyorsa, ben de sevgi tezahürlerinde sert ve cimri mi olmalıyım? Hayır, beklemeyecek. Çocuğu uygun gördüğüm gibi yetiştireceğim. Bırak istediğini yapsın."

Ve şimdi bakalım böyle bir durumda bir anne, aile tarihinin gidişatını anlaşmazlıklar, skandallar ve hakaretler olmadan değiştirebilecek mi?

Cevabım: belki.

Ve çok basit. Nasıl yaptığımı zaman zaman anlatırım.

Sonya şu ana kadarki tek çocuğumuz. Babası, yani. kocam 35 yaşındaydı. Onu çok bekliyordu ve kızını inanılmaz derecede seviyor.

Ama inanılmaz baba sevgisi bazen çocuklar için gerçek bir kabusa dönüşüyor :) Çünkü babaları sevmenin amacı her zaman aynıdır - küçük kanlarını korumak. Bebek bebek, 3 yaşında yürümeye başlayan çocuk ve okul öncesi çağında olduğu sürece oldukça kolaydır. Ama sonra küçük olan büyümeye başlar ve daha fazla özgürlüğe ihtiyaç duyar.

Ve burada babanın şefkatli ruhu buna dayanamıyor. Çünkü daha fazla özgürlük, otomatik olarak çocuğu bırakmak anlamına gelir. Bugün yemesine ve giyinmesine izin verin. Yarın bahçedeki adamlarla daha uzun bir yürüyüşe çıkmasına izin ver. Yarından sonraki gün, babasının (annesinin) refakatinde olmadan arkadaşlarıyla şehir parkına gitmesine izin verin.

Ne tür bir sevgi dolu baba bununla başa çıkabilir?!

Özellikle alışkanlıktan.

Bizimki sürmedi.

Bir keresinde Sonya'yı kız arkadaşıyla buluşmak için parka götürdü. Plan, bebeği alıp birkaç saatliğine eve dönmek ve sonra onu parktan almaktı. Ben her zaman öyle yaptım.

Babam söyledi, baba yaptı. Sonya'yı vicdanlı bir şekilde parka götürdü ve sonra onları sonuna kadar takip etti.

Sonya büyük bir öfkeyle beni aradı ve Anya'yla birlikte yürürken en azından sıraya oturmaya ikna etmem için yalvardı. Kocam bana telefonda söyledi: Tamam. Sonya'ya göre, konuşmamızdan sonra kendine bir kahve arabasında sıcak çikolata aldı ve tüm yürüyüş mesafesindeydi.

O gün Sonya çok sinirli bir yürüyüşten döndü :)

"Evde kalmayı tercih ederim! Babam beni küçük biri gibi takip ettiği için utanıyorum! Sen, zaten parkta kalıyorsan, en azından bir banka otur ve kitabını oku ve o bütün yürüyüşümü mahvetti!

Kız gibi öfkesi anlaşılabilir, değil mi? Ama baba anlaşılabilir. Bu kızı yıllarca hayal etmişti. Ve bir keresinde neredeyse onu kaybediyordum. Ne parkı! Gerekirse yaya olarak Kuzey Kutbu'na kadar onu takip ederdi.

Sadece ona ihtiyacı yok. Ve bu yüzden çok kızgındı.

Babam da kızdı. Ama bundan daha fazlası, sinirliydi. Pek çok erkek gibi, olgunlaşan kızı için duygularını kelimelere dökemedi (ve istemedi).

"Baba, gerçekten ne istiyorsun?"

Sonra kızıma ve kocama yardım etmek için yine en sevdiğim ve çok basit numarama başvurdum. Ama önce, bu kadar sevecen bir baba olduğu için ona teşekkür ettim ve kızımıza olan sevgisini gerçekten takdir ettiğimi itiraf ettim.

"Baba ne istiyorsun aslında?

Kızını herkesten ve her şeyden korumaya çalışarak hayatın boyunca gerçekten onu takip etmek istiyor musun? Ama mümkün mü??? Her saniye orada olabilir misin?

yoksa onu mu istiyorsun kendine nasıl bakacağını biliyordu ve yürürken güvenliğinize dikkat ediyor musunuz?

İki kez sormak zorunda değildim.

"Bu konuda ne yapabilirim?" Baba sordu.

"Kendini biliyorsun," diye yanıtladı annem.

O akşam, babam, öfkeli prensesinin odasına geldi, yatağına oturdu, hala somurtarak onu kalbine bastırdı ve ona bir hikaye anlattı.

Bir çocuğu ne kadar istediği hakkında. İlk dakikadan bir kızı olacağını bildiği gerçeği hakkında, bir nedenden dolayı annem bir erkek olacağından emindi :) Neredeyse acıdan nasıl öldüğü hakkında, neredeyse bir kez onu kaybediyordu. Ona dünyadaki herkesten daha sevgili olan kızını ne kadar çok sevdiği hakkında.

Sonra ona bunun bir daha asla olmayacağına söz verdi - onu parkta ya da başka bir yerde takip etmeyecekti.

Ama aynı zamanda ondan bir söz aldı: Yolu çok dikkatli bir şekilde geçeceğine, sadece önceden belirlenmiş bir yerde yürüyeceğine, göl barajından uzak duracağına, telefonlara cevap vereceğine vb.

Ah şu babalar

Birkaç gün sonra Sonya tekrar yürüyüşe çıktı - eve daha yakın olan parka. Ve babam onun ve arkadaşının oraya kendi başlarına gitmesine izin verdi. Onları takip bile etmedi.

Evet, o gün birkaç kez bir bahaneyle onu aramamı ve her şeyin yolunda olduğundan emin olmamı istedi :) aradım. Ama sadece birkaç kez. Babam sakinleşti ve hatta bir film izleyebildi.

Sonya bir yürüyüşten zamanında ve mutlu döndü - yetişkinliğinin gerçekleşmesinden: zaten kendi başına yürüyebiliyor!

Bu, kocamızla benim eğitim konusundaki farklı fikirlerimizi gösteren hayatımızdan sadece küçük bir bölüm: Sonya'nın yanlarında tek başıma parkta yürümesine izin verdim, ama babam vermedi.

Her ailede olduğu gibi, bize her şey olur. Örneğin, baba her erkek gibi sert ve otoriter bir tonda konuşabilir. Ve sonra tekrar, ataletle bu tonu uygulayın ve çocuğa hafifçe bastırın.

Bunları hep fark ederim. Sonra yine sessizce ve büyük bir sevgiyle çocuktan uzaklaşarak soruyorum:

"Baba, gerçekten ne istiyorsun?

Senin ses tonuna nasıl gücendiğini ve karşılık verdiğini izle. Bu saldırıları istiyor musunuz?

Seni duymasını istiyorsun. Ama bu durumda daha da az duyuyor, değil mi?

Ya da belki de böyle kategorik bir tonda gereksinimlere alışmasını mı istiyorsunuz?

Ya da belki kızınızın bir erkeğin sert tavrına alışmasını ve sonra bilinçaltında daha sert bir koca aramasını istiyorsunuz? Ancak deneyimsizliğinden dolayı katılığı gaddarlıkla karıştırabilir ve bir tiranla evlenebilir. Kızın için bunu gerçekten istiyor musun?"

O zamandan beri babam neredeyse hiç tehditkar bir ton kullanmadı. Onun için harika bir alternatif buldu: babam taştığını hisseder hissetmez mizaha başlıyor. Mizah, bir babanın güçlü noktasıdır ve kızıyla ilişkilerinde de çok şey kazandırır.

Bu basit örneklerle size iki önemli düşünceyi aktarmak istiyorum:

1. Kocanız çocuğu sizin kadar seviyor ve onun için sadece en iyisini istiyor. Baba çocuğun düşmanı değildir! Onun bazı uygunsuz, sizce eğitim yöntemleri iyi hedefler peşinde! Papa sevgiden hareket eder. Sadece babaların genellikle annelerden farklı bir sevgi dili vardır.

2. Babanın değişmesi daha zordur. Bir ilişkide değişimin başlatıcısı neredeyse her zaman bir kadındır. Çünkü ilişkiler bir kadının alanıdır. Babam kendini yukarı çekmekten mutlu olurdu, ama bunu nasıl yapacağını her zaman bilmiyor. Ve dürtüyle hareket eder. Eh, gurur bir kadının tavsiye ettiği gibi yapmanıza izin vermez :) Bu yüzden bir annenin ailede sahip olduğu tüm diplomasi ve bilgeliği göstermesi çok önemlidir.

Bir anne ailede barışı sağlamak ve kocasını çocuk yetiştirme konusundaki bakış açısına ikna etmek istiyorsa, büyük bir psikolog olmasına gerek yoktur. Zor bir durumda, kocanıza büyük bir sevgiyle sakince sormanız yeterlidir: “Baba, gerçekten ne istiyorsun?”

Bir çocukla (ve babayla) ilişkiler kurmanın insancıl ve etkili yolları hakkında daha fazla bilgi - en sevdiğim kursta. Şimdi Katıl!

Temas halinde

En iyi ebeveynlik, bir yetişkinin kişisel bir örneğidir. Bir erkek için ideal olarak babası ve yakın çevresi olmalıdır - büyükbaba, erkek kardeş, öğretmen, koç

Ancak gerçek şu ki, okul öncesi çağındaki bir erkek çocuk, cinsiyet rolü davranışının temelleri atıldığında, hiç erkeklerle çevrili değildir. Kadınlar eğitim alanında hemen hemen her yerde çalışmaktadır, tek ebeveynli ailelerin sayısı artmıştır ve tam ailelerde erkek baba genellikle yalnızca resmi olarak mevcuttur.

Bazı babalar, erkek çocuk yetiştirme sürecinden kendilerini kadın işi sayarak uzaklaştırmakta, bebekle ne yapacaklarını bilememekte, inisiyatif eksikliği göstermektedirler. Diğerlerinin kendileri de çocuksu olduğundan, erkeksi niteliklerin gelişmesine yardımcı olmak için çok az şey yapabilirler. Ve baba çocuğun yetiştirilmesini üstlenmekten, oğluyla vakit geçirmekten, ona bir şeyler öğretmekten mutlu olur, ancak iş yükü izin vermez, çünkü ailenin geleceğini düşünmeniz gerekir.

Ancak, oğullarını yetiştirme sorumluluğu onlara ait olsa bile, anneler cesaretini kaybetmemelidir. Sadece 8 "altın" kuralı izleyerek bir çocuğu yetiştirme sürecini en baştan düzgün bir şekilde düzenlemeniz gerekir:

1. Bir çocuk yetiştirmek: özgürlüğü sınırlamayın!

Bir annenin oğlunda erkeksi nitelikleri yetiştirmesi için, bazen onu kendisi için daha uygun, daha kolay ve daha sakin bir şekilde yetiştirmek gerekir. Her şeyden önce, çocuğun yetiştirilmesinin karakterini şekillendirdiğinden emin olmanız gerekir. Ve bunun için bir annenin sık sık yaşam hakkındaki görüşlerini, tutumlarını yeniden gözden geçirmesi, korkularıyla savaşması, yıllar içinde geliştirilen klişeleri “kırması” gerekir.

Modern ailelerde hangi resim giderek daha sık görülebilir? Erkeklerde doğruluk, dikkat, titizlik yetiştirilir. Ve sonra anne, onun ve büyükannesinin "müslin yetiştirilmesinin" meyvelerini toplar: büyür, oğul suçluya karşı savaşamaz, zorlukların üstesinden gelir, bir şey için çabalamak istemez. Ve ebeveynler, çocuklarındaki bu irade zayıflığının nereden geldiğini anlamıyorlar.

Bununla birlikte, erken çocukluktan itibaren çocuğa “Koşma - düşeceksin”, “Tırmanma, orada tehlikeli”, “Yapma - yapacaksın” sözleriyle çocuğa yatırılan tam da bu niteliklerdir. incin”, “Dokunma, ben kendim” ve diğerleri “yapma ”. Böyle bir çocuk yetiştirmekle inisiyatif ve sorumluluk oluşacak mı?

Tabii ki anne ve büyükanne, özellikle çocuk tek ve uzun zamandır beklenen çocuk olduğunda kısmen anlaşılabilir. Bebeğe bir şey olmasından korkuyorlar. Ancak bu korkuların arkasında bencil düşünceler gizlidir. Esnek bir çocuk çok daha uygundur, ona uyum sağlamak zorunda değilsiniz. İki yaşındaki bir çocuğu kendi başına beslemek, onu bir tabağa yulaf lapası yaymasını izlemekten çok daha kolaydır. Dört yaşındaki bir çocuğu tek başına giydirmek, düğmeler ve dantellerle uğraşırken beklemekten daha hızlıdır. Oyun alanında koşuşturup gözden kaybolmaya çalışmak yerine, oğlunun yanında yürüyüp elini tutması daha sakin. Dürtülerimizi şımarttığımızda, sonuçları düşünmeyiz.

Bir çocuğun böyle yetiştirilmesi, erkeklerin zihinsel ve fiziksel sağlığına yanıt vererek insanın doğasını bozar. Korkuları vardır, bazen somatik problemlere dönüşürler (kekemelik, sinirsel tikler, alerjiler, solunum problemleri, sık görülen hastalıklar), düşük benlik saygısı oluşur, diğer çocuklarla iletişimde problemler gelişir. Tam tersi bir durum sıklıkla ortaya çıkar: bir erkek çocuk, ebeveyn bakımının baskısından saldırgan davranışlarla kendini “savunmaya” başlayabilir, böylece çocuksu itaatsizliği ifade edebilir.

Tabii ki, alışkanlıklardan kurtulmak kolay değil, ancak ebeveynlerin yardımı olmayan bir çocuğun istediğimiz gibi olmayacağını anlamalısınız. Bunu yapmak için yetişkinlerin yardımına ve belirli koşullara ihtiyacı var. Bebeğin yürüyüş sırasında hareket özgürlüğünü sınırlamayın, küçük "tehlikelerden" uzaklaşmayın (bir akranla kum havuzunda bir çatışma, alçak bir çitin üzerinden tırmanma vb.), ancak zorlukların üstesinden gelmeye, tezahürat etmeye yardımcı olun .

2. Bir çocuk yetiştirmek. Çocuğun bir rol modeli olmalı

Çocuğun bekar bir anne tarafından büyütülmesine veya tam bir ailede büyümesine bakılmaksızın, aile hayatında bir erkek imajının ve çocuksu algı için oldukça çekici olduğundan emin olmaya çalışmanız gerekir.

Bebek büyüyene kadar, annesinin zamanının çoğunu onunla geçirmesinden oldukça memnundur, ancak 3 yıl sonra çocuk anneden hem fiziksel hem de kişisel olarak ayrıldığında, erkek çocuk giderek daha fazla ilgi göstermeye başlar. erkekler: baba, amca, büyükbaba. Ve 6 yaşına geldiğinde, yetişkin erkeklerle zaman geçirmesi, onları taklit etmesi ve davranışlarını taklit etmesi son derece gerekli hale gelir. Ve burada anne, oğlunun iletişim kuracağı birisinin olduğundan emin olmalıdır.

Babasıyla ortak eğlence, çocuğun hayatta karar vermesine, kim olduğunu anlamasına yardımcı olur. Sonuçta, sadece baba ve diğer erkeklerle iletişim yoluyla çocuk, erkek davranış normlarına hakim olur, kendi fikrini oluşturur. Ve baba oğlunu ne kadar erken büyütmeye başlarsa, o kadar hızlı bir erkek davranış kalıbı oluşturacaktır.

Ama ya babam etrafta değilse? Bu durumda, annenin akrabalar veya arkadaşlar arasında, çocuğun hayatında en azından zaman zaman görünebilecek bir kişi bulması gerekir. Örneğin, bebeği hafta sonu için büyükbabaya götürebilir ve birlikte lehimleme, planyalama ve işleme yapmalarını sağlayabilirsiniz. Ve bebek büyüdüğünde, ona işini gerçekten seven bir adamın lideri olan bir spor bölümü veya daire bulmalısın.

Ayrıca, oğlunuz için gerçek bir erkek imajı sadece gerçek insanlar arasında bulunmaz. Bu amaçla hayali karakterler oldukça uygundur. Oğlunun bakmak istediği bir kitap karakteri bulması, cesur bir dedenin fotoğrafını duvara asması, atalarından ve cesur eylemlerinden bahsetmesi yeterlidir. Başka bir deyişle, oğul için erkek gelişimine elverişli bir mikro iklim yaratmak gerekir.

3. Gerçek bir erkeği ancak istikrarlı bir ortamda yetiştirebilirsiniz.

Her şeyden önce, bir erkek (ancak bir kız gibi) ailede sevgiye ve uyuma ihtiyaç duyar. Bir baba, oğluna şefkat göstermekten korkmamalıdır. Böyle şeylerle çocuğu şımartmayacak, dünyaya olan temel güvenini ve sevdiklerine olan güvenini oluşturacaktır. Sevmek, bir çocuğun sorunlarına ve duygularına kayıtsız kalmak, onda bir kişilik görmek demektir. Duyarlı ve tutarlı bir şekilde yetiştirilen bir çocuk, açık, sakin, kendine güvenen, sempati duyabilen, duyguların tezahürü olarak büyür.

4. Çocuğunuza duygularını özgürce ifade etmesini öğretin.

Ailenin duygularını ifade etme yasağı olmaması önemlidir. Ağlamak, stresin doğal bir tezahürüdür. Bu yüzden klişeleri takip etmeyin ve çocuğu gözyaşları için azarlamayın. Onlara çocuğun hasta olduğunun bir işareti olarak davranmaya ve duygularını bastırmaya değil, mümkünse onları farklı bir şekilde ifade etmeyi öğretmeye değer.

5. Hatalarınızı açıkça kabul edin

Gerçek bir erkek nasıl yetiştirilir? Tabii ki, kişisel bir örnekle, her zaman sözlerinden sorumlu olman gerektiğini göstermek için. Anneler ve babalar kendilerini eleştirmeli. Gerekirse haksız olduklarını kabul edin ve oğullarından af dileyin, böyle yapmakla sadece otoritelerini sağlamlaştırırlar, adalet gösterirler.

6. Çocuğunuzda empati kurun

Çocukta ahlaki nitelikleri geliştirin. Henüz okul öncesi bir çocuk olarak, annesine evin etrafında yardım etmekle başlayıp, ulaşımda yaşlılara karşı saygılı bir tavırla biten birçok şeyi anlayabilir ve yapabilir. Bu tür davranışlar norm olarak "sunulmalıdır". Bulaşıkları temizlemek, yatağı yapmak, otobüste büyükanneye yol vermek - bu gelecekteki adam için normaldir.

7. Bir çocuk yetiştirmek, onun içinde bağımsızlığı teşvik etmek.

Çocuğun gelişimine büyük dikkat, bağımsızlığına verilmelidir. Bazen önemini ve özgürlüğünü hissetmesine izin verin. Gelecekte, bu onun mutlu ve başarılı olmasına, potansiyelini en üst düzeye çıkarmasına yardımcı olacaktır. Erkek çocuklar, kendilerini ifade etme ve liderlik için çaba gösterme eğilimindedir. Bu onların daha da gelişmesi için çok önemlidir. Bu nedenle, oğlunun kendi seçimini yapma, bağımsız düşünme, eylemlerinden sorumlu olduğunu hatırlatma arzusunu teşvik etmek gerekir.

8. Çocuğunuzu spor bölümlerine götürün

Çocukların tam fiziksel gelişim için fiziksel aktiviteye ihtiyaçları vardır. Çocuk küçükken, onunla daha fazla yürümeniz, koşmasına, zıplamasına, düşmesine, tırmanmasına, ebeveynlerinin katı rehberliği altında dünyayı keşfetmesine izin vermelisiniz. Daha sonra, oğlunun fiziksel yeteneklerini geliştirebileceği ve kendini güçlü, hünerli, kendine güvenen hissedebileceği spor bölümü için haftalık programında zaman ayrılmalıdır.

peşinen anlaştık

Anneler, baba ve çocuk arasındaki temasta bir "sırrı" not etmelidir. Babalar genellikle kendilerini güvensiz hissettikleri için bebekleriyle uzun süre kalmaktan korkarlar. Bu nedenle, babanın çocukla boş zamanını mümkün olduğunca spesifik hale getirin.

Örneğin, “Yarın birkaç saatliğine iş için uzakta olacağım. Bebekle neler yapabileceğinizi bulalım. Veya: “Cumartesi günü, sonunda çocuğumuzun uzun zamandır hayalini kurduğu kulübeyi inşa edebileceksiniz.” Böylece erkeğe zihinsel olarak küçük olanla iletişime hazırlanma şansı veriyorsunuz.

not Bir çocukla iletişim kurarken, anneler ve babalar komik, garip veya başarısız olmaktan korkmamalıdır. Çocuklar, bildiğiniz gibi, ebeveynlerini yalan ve kayıtsızlık dışında her şeyi affederler.

yıldız ebeveynler

Dmitry Dyuzhev ve Vanya (5 yaşında)

“Erkek yetiştirmenin en iyi yolu sevgidir, oğlumu durmadan sıkarım ve öperim! Van'da eşim ve ben kendi kendine yetebilmeyi yetiştiriyoruz, onun sadece sakin ve özgüvenli olmasını değil, aynı zamanda insanları da sevmesini istiyoruz. Ve elbette, aşırıya kaçmayın. Gerekirse halıları bozsun, mürekkebin içine sürün, kumun denemesine izin verin - yasaklamaya gerek yok.

Alisa Grebenshchikova ve Alyosha (5 yaşında)

“Alyosha, herkesin kendi rolünün olduğu geniş bir ailede büyüyor. Kadınların nasıl davrandıklarını, ne yaptıklarını görüyor. Büyükannemiz rahatlıktan sorumludur. Dedeleri ile erkeksi oyunları var. Bir şekilde oğlumla markete gittik ve ona herhangi bir oyuncağı seçmesini önerdim. Alyoşa elektrikli testereyi seçti. 4 yaşındaydı. Odun keseceğim, dedi oğul. Gerçek şu ki, büyükbabanın bunu ülkede nasıl yaptığını, yaprakları da çıkaran ve karı temizleyen gördü. Alyosha, tüm bunların erkeklerin görevlerinin bir parçası olduğunu anlıyor.

Küçük yaşlardan itibaren, hepimize ebeveynler, öğretmenler, kitaplar ve filmler tarafından o kadar inatla ve gayretle öğretilir ki, aile büyük bir neşe, sonsuz sevgi, özverili karşılıklı yardım ve yakın ilişkilerin uyumudur.

Her müreffeh ve mutlu ailenin temeli, güçlü bir erkek ve açık kalpleri bir kez ve sonsuza dek güçlü bir aşkla birleştiren şefkatli bir kadındır. Ve şimdi el ele yaşıyorlar ve yoldaki tüm engelleri ve zorlukları birlikte aşıyorlar.

Kesinlikle bir çocukları var ve daha iyisi - iki ya da üç sevimli çocuğu. Sevgi dolu, şefkatli ve adil anne ve babanın doğru bir şekilde büyüdüğü ve sonsuz bir okşama ile çevrelendiği.

Ailede, elbette, eşin ve eşin ebeveynleri ile - kayınvalidesi ve kayınvalidesi, kayınpederi ve kayınpederi, erkek kardeşleri ile - uyum ve sıcak ilişkiler vardır. kız kardeşler, büyükanne ve büyükbaba Genel olarak tam bir idil.

Tüm bunları okurken acı acı gülümserseniz, bu şaşırtıcı değil. İdeal aileler bugün neredeyse hiç bulunmuyor ve hatta yeni bir annenin ortaya çıktığı bir aile söz konusu olduğunda daha da fazla.

Üvey anne Nedense, bu kelime alışılmış işitmemiz için olumsuz algılanıyor - rahatsız eden ve kabul etmeyen kötü, sevgisiz, yabancı bir kadın Görünüşe göre, burada peri masalları büyük bir rol oynadı - sonuçta, içindeydi. kötü üvey annenin sık sık düşündüğü.

Ama hiçbir peri masalında nazik, sevecen, sevgi dolu bir üvey anne olmadı. Belki de böyle bir kadına sevgiyle anne dendiği içindir?

ben üvey anneyim

Çoğu zaman, kocasıyla ayrılırken kadın çocukları kendisi için alır. Bu yüzden "üvey anne" kelimesi çok nadirdir ve neredeyse hiç kullanılmamıştır.

Ancak durumlar farklıdır ve bazen çocuklar tek bir baba ile bırakılır. Ve ikinci kez evlendiğinde, ailede gerçek bir sınav bekleyen yeni bir anne belirir.

Bir kadın, bir kez evlenmiş bir erkekle evlendiğinde, genellikle inanılmaz bir stres yaşar ve sadece kendi çocukları için değil, aynı zamanda yeni kocasının tüm akrabaları için de nefret duyar. Böyle bir kadın çaresizlik içinde haykırır: “Kocamın akrabalarından, ailesinden, anne babasından ve en önemlisi çocuklarından nefret ediyorum!”

Bir kadın doğası gereği bir annedir ve annelik duyguları doğduğu andan itibaren özünde gömülüdür. Ancak yeni bir ailede, genellikle bir kadının kalbinde yeni çocuklarına karşı keskin bir hoşnutsuzluk vardır. Ve bazen gerçek nefrete dönüşür

Ya ilk evliliğinizden kocanızın çocuklarından nefret ederseniz? Kendinde gücü bulamıyorsan ve bu çocuğu kabulleniyorsan, bu sadece sende reddedilme ve öfkeye neden oluyor?

Nefretle - hayat değil!

Kızgın, nefret dolu bir üvey anne olmak korkunç. Kendini kesinlikle böyle hayal etmemiştin, değil mi?

Ve genel olarak, yeni eşin ebeveynlerinden ve akrabalarından nefret etmek imkansızdır, çünkü ailesi sizi asla kabul etmeyecek ve hayat bir kabus olacaktır. "Kocamın anne babasından ve tüm ailesinden nefret ediyorum" diyebilen bir kadın kendini aşırı acıya mahkum eder.

Burada ne tür bir aşktan ve dahası ne tür bir aile mutluluğu ve uyumundan bahsedebiliriz? Sonuçta, bir aile karşılıklı anlayıştır ve istisnasız tüm üyeleri arasında. Ve akrabalarınızdan, ebeveynlerinizden veya dahası, kocanızın ilk evliliğinden olan çocuğundan nefret ediyorsanız, birlikteliğiniz mahkumdur - ve uzun süre birlikte olmayacaksınız.

Sizce bir adam böyle korkunç bir durumda nasıl hisseder? İhale, tatlı, sevgi dolu bir kıza aşık oldu ve en yakınlarından ve en yakınlarından nefret eden kasvetli bir karısı var. düşünebilir miyiz?

Böyle bir kadın başkalarının ve kendisinin hayatını zehirler ve korkunç bir kısır döngü içindedir. Çünkü nefret ettiğinde etrafındaki her şey kasvetli hale gelir ve insanlar sadece nefretini artıracak şekilde davranırlar. Ve daha fazla çocuk acı çektikçe - genel olarak hiçbir şeyden suçlu değiller

Kocanızın önceki evliliğinden olan çocuklarından nefret ederseniz, onu yalnızca kendinize yabancılaştırırsınız. Çocuklarını her zaman sevecek - ve bu doğal! Ve yanlarında olun.

Normal bir baba çocuklarından nefret eden bir adama nasıl tepki verirdi? Bu kişi sevgili kadını olsa bile mi? Buna dayanamayacak!

Nefreti ortadan kaldırmak, kalbinizden yok etmek için bu zor sorunla savaşmanız gerektiği ve bununla savaşmanız gerektiği açıktır. Olumsuz duygular, olumlu olanlardan çok, çok daha güçlü ve daha güçlüdür.

• Mutluluk, neşe, aşk insanı mucizevi bir şekilde dönüştürür, zihinsel ve fiziksel sağlığına olumlu etki eder, kaderine olumlu etki eder.
• Eh, nefret, öfke, iğrenme, kızgınlık - bu duygular bir insanı yer, yakar ve yok eder, kaderini zehirler, sağlığı ve yaşam beklentisi üzerinde güçlü bir olumsuz etkisi vardır. Ve ilk durumda olduğundan yüz kat daha güçlü.

Nefret eden bir kadın mutsuz ve yalnızdır. İnsanları, şansı, neşeli olayları uzaklaştırır.

Mutsuz bir insan her şeyde mutsuzdur - ve eğer birinden çok nefret ederseniz, birini gerçekten sevmeniz pek olası değildir. Çünkü bu iki duygu hiçbir şekilde bir insan kalbinde bir arada bulunmaz.

Her zaman sebepler vardır!

Kocanızın ilk evliliğinden olan çocuğuna karşı nefret duyuyorsanız, önce bu yıkıcı duygunun nedenlerini anlamaya çalışın.

Kendinize şu soruyu cevaplayın, kocanızın ilk evliliğinden olan çocuklarından neden bu kadar şiddetle nefret ediyorsunuz? Bunlar aşağıdaki nedenler olabilir:

• Çocuklar sadece dayanılmaz.
• Olumsuzluk çocuklardan veya çocuktan gelir - yeni anneden nefret eder.
• Koca tüm dikkatini sadece bu çocuğa veya çocuklara veriyor ve siz sevgi almıyorsunuz.
• Nefret tamamen asılsızdır ve görünürde bir nedeni yoktur.

Bunlar ana ve oldukça sık görülen faktörlerdir. Kendinize karşı dürüst olun, sizin durumunuzda sorun nereden geliyor?

Yukarıdaki faktörlerden birini güvenle seçebilirseniz, sorun çözülebilir. Ancak bunun için ciddi bir psikolojik çalışma yapmanız gerekecek, bundan hiçbir şey çıkmayacak.

Çocuk dayanılmaz!

Yeni bir eve nazik ve tatlı bir yeni anne rolüyle geliyorsunuz ve orada gerçek korkuyu bulacaksınız. Kocanın çocukları gerçek cezadır: Dayanılmaz davranırlar, sinir krizi geçirirler ve sizi çıldırtırlar. Çığlıklar, skandallar, ciyaklamalar, gözyaşları, tekmeler, nesneler fırlatma

Daha büyük çocuklar daha karmaşık taktikler kullanır, sorunlar çıkarır, boykotlar düzenler ve tüm güçleriyle protestolarını gösterirler. İtaat etmezler, her şeyi meydan okurcasına yaparlar ve genel olarak dayanılmaz bir çocuğun canlı bir örneğidirler.

Belki kendi anneleri bile böyle bir davranış için onlardan nefret ederdi! Sakinleşmek ve öfkeyle öfkelenmeyi bırakmak nasıl mümkün olabilir?

Yeni şefkatli kocanızla konuşun - sizi sakinleştirmesine izin verin. Destek isteyin - sadece öfke nöbetleri olmadan, sakince, barışçıl bir şekilde - destek için. Çocukların sadece eve yeni bir kadını kabul etmedikleri için bu şekilde davrandıklarını anlıyorsunuz ve protestolarını ifade ediyorsunuz.

Onlar için doğal! Sabırlı ol. Eşinizin yardım etmesine izin verin - kesinlikle çocuklarla konuşun ve onların yetiştirilmesine özen gösterin. Bu aşamada çocuklara karşı katı olmanız kesinlikle kontrendikedir!

Çocuklar, sevgili annelerinin babalarından ayrılmasından dolayı kendilerini çok sık ve keskin bir şekilde suçlarlar. Onlar için çok zor, ruhlarının derinliklerinde kendilerinden nefret ediyorlar - ve yetersiz davranış, öfke nöbetleri, itaatsizlik yoluyla olumsuz ve birikmiş acılarla başa çıkmaya çalışıyorlar.

Ne kadar zor olursa olsun, artık kibar ve sabırlı bir anne olmalısın. Çok iş, ama çaba harcarsanız, tam olarak karşılığını verir.

Çocuklar sizden nefret ve öfke beklerler, böylece daha sonra olduğu gibi, babalarına eve kötü bir üvey anne getirdiğini göstersinler. Meydan okumayı kabul edin - ve duygusal bir savaşa katılmayın. Yoga ve meditasyon yapın. Cidden, bu yardımcı olacaktır. Senin işin sakin olmak!

Ancak çocukları görmezden gelmeyin ve kızgın ve kayıtsız olmayın. Antikalıklarına rağmen, bu küçük soygunculara hala çok iyi davrandığınızı ve onları her şekilde kabul ettiğinizi gösterin. Evet, çok, çok zor olacak - ama çabucak işe yarayacak.

Senin görevin başkalarının çocuklarını yetiştirmek değil, seni kabul etmelerini, seni kendi çocukları olarak tanımalarını sağlamak. Sizi dışarıdan biri olarak görürken, yanlarında olduğunuzu gösterirseniz vazgeçerler. Ve sonra nefretin kendisi geçecek ve aşka dönüşecek.

Benden nefret ediyorlar

Bu çok sık oluyor maalesef. Yeni bir aileye geliyorsunuz ya da daha doğrusu yeni bir sevgili koca sizi oraya elinden getiriyor - ve sonra kabus başlıyor

Çocuk veya çocuklar, ne yaparsanız yapın, nefretleriyle sizi basitçe yok etmeye başlarlar. Sevecen ve kibar olmaya, onunla iletişim kurmaya, temas noktalarına, ortak bir dil bulmaya çalışıyorsunuz

Ama bütün bunlar boşuna. Senden nefret ediyorlar, sen başkasının halasısın ve bu seni çok kötü hissettiriyor. Buna doğal bir tepki, küçük bir kabus gibi düşmana karşı karşılıklı bir nefret doğar.

Bu korkunç, çok geç olmadan anla! Bütün bunlar kolayca sonsuza kadar pişman olacağınız sonuçlara yol açabilir. Ne de olsa o sadece bir çocuk, biraz mantıksız bir çocuk ve sen yetişkin ve bilge bir kadınsın. Öyleyse neden nefretine karşılık olarak ondan nefret ediyorsun?

Elbette, çünkü sen duygusal bir yapıya sahipsin. Yeni ailede bir pastoral olmasını çok istedin, ama işe yaramadı. Bu nedenle - çocuklarla öfke, kızgınlık ve tahriş. Ama şimdi bir düşünün - neden sizden nefret ediyor?

Bu çocuğun gerçekten bunun için, özellikle sizinle ilgili nedenleri olduğunu düşünmeye ciddi olarak meyilli misiniz? Seni tanımıyor bile. Ve bilmek istemiyor! Ama sadece annesini kaybettiği için.

Şimdi bunun ne kadar ciddi olduğunu anlayın. Küçük, savunmasız bir adam, annesine her şeyden daha çok bağlıdır! Ve hiçbir teyze onun yerini alamaz.

Bir anneyi kaybetmek inanılmaz derecede stresli. Çocuk artık bebek değil de ergen olsa bile hiçbir şey değişmez. Acı çekiyor ve acı dayanılmaz.

Bir çocuğun ruhunun derinliklerinde ne olduğunu içtenlikle anlamaya çalışmadıkça, onunla asla bir ilişki kuramazsınız. Ve ancak bunu yaptığınızda her şey değişir. Tabii ki hemen değil - zaman alır.

• Çocuğa baskı yapmayı bırakın - onu rahat bırakın.
• Sadece kayıptaki acısını içtenlikle anlamaya çalışın ve arkadaşlığınızı ona zorlamayın.
• Sadece orada olun, öfkesine tepki vermeyin, sabırlı ve şefkatli olun, sorulara karışmayın.

Zamanla, çocuk bunu takdir edecek ve sizi kabul edecektir. Ve mutlu olacaksın. Ve bir çocuk. Ve eşiniz özellikle mutlu ve minnettar olacak, kim onun ne kadar bilge ve sevgi dolu bir kadın seçtiğini görecek.

Kıskançlık korkunç bir güçtür

Yeni bir eve geldiğinizde, aniden yeni yapılan eşinizin tüm hassasiyetini ve sevgisini size değil, çocuklara verdiğini görüyorsunuz!

Kıskançlık sizi içten içe yakar ve sadece sevginizden hak ettiğiniz payı alan çocuklarından nefret edersiniz! Sefilsin, yalnızsın ve çok, çok kızgınsın

Derhal durdurun, yoksa kocanız sizi evinden atacaktır. Bu tamamen saçmalık! Çocuğuna tapan nazik, şefkatli bir baba bulduğun için şanslısın. Bütün bunlar, onunla bir bebeğiniz olduğunda, ona da bayılacağı anlamına geliyor!

Tabii ki, ilk evliliğinden olan çocukları tamamen size ait sayamazsınız, ancak onları kendi eviniz gibi sevmelisiniz! O zaman tam teşekküllü, uyumlu bir aileniz olacak.

Seni sevmeseydi, iyi düşün, seni evine, zürriyetine götürür müydü? Ne de olsa, sadece sahip olduğu en pahalı ve değerli olan onlar. Ve onları kıskanmak, duygusal ve ruhsal olgunlaşmamışlığın bir işaretidir.

Neden ondan nefret ediyorum?

Nefretiniz temelsiz olduğunda, özellikle zordur. Büyük olasılıkla, kıskançlığın nedeni budur, ancak bunu kabul edemezsiniz.

Bir diğer önemli husus ise annenin izinin çocuğun üzerinde olmasıdır. Ve sen bir eş olarak, sevgilinin eski karısını asla psikolojik olarak kabul edemezsin.

Belki de bilinçaltında kararlı bir şekilde çocuklarını eski karısıyla ilişkilendirirsiniz - ve bu size huzur vermeyecektir. Sadece bunu anlamaya çalışın - herhangi bir sorunun nedenlerini anlamak aslında bu sorunun çözümünün yarısıdır.

Ama en çok acı çeken çocuk

Gerçekten de burada en çok acı çeken çocuklar. Çocuğun dayanılmaz durumunu anlamalı ve ona acımalısın.

İyi davransa bile, bu sadece dayanılmaz - anlayın, bunun için çok ciddi nedenleri var. Eve yeni bir kadın getirdiği için babamı suçlayabilir - ve sonra çocuk çok yalnız, küskün ve mutsuz olur.

Çocuklar genellikle annesiz kaldıkları için kendilerini suçlarlar - ona ne olursa olsun. Çocuğun psikolojisi böyle çalışır.

Bir çocuğun yeni, yabancı ve yabancı bir kadını anne olarak kabul etmesi imkansız bir görevdir. Sadece düşün! Bir an için kendinizi bu çocuğun yerine koymaya çalışın.

En sevdiğiniz insan olan annenizin sizi terk ettiğini hayal edin. Sonsuza dek! Ve bir başkası onun yerini almaya çalışıyor. Yabancı. Anlaşılmaz…

Reddetme, reddetme, bu durumda çocukların doğal bir savunma tepkisidir. O bir çocuk! Ve çocuk hala rasyonel düşünme, analiz etme ve kendi üzerinde çalışma yeteneğinden yoksundur. Ama nasıl olduğunu biliyorsun. İleri! Bu sizin doğrudan sorumluluğunuzdur.

Aşk!

Bu, her zaman yanınızda olması gereken bir tavsiye ve tavsiyedir. Hayatınız şimdi zor ve başarısızlıklarla, acılarla, hayal kırıklıklarıyla dolu olsun.

Tüm kötü dünya sana karşı kurulmuş gibi görünsün. Etraftaki herkes kızsın, yanlış anlaşılsın, şikayet edecek kimse yok. İster inanın ister inanmayın her şey değişecek.

Bunu yapmak için hemen şimdi sevmeye başlayın. Yeni bebeğinizi sevin, ne olursa olsun. Göstermese bile çocuğun buna ihtiyacı var. Aşk koşulsuz olmalı, kazanılmamalı!

Aynen öyle sev, sırf o olduğu için. Dünyadaki tüm çocuklar böyle bir sevgiyi hak ediyor ve buna gerçekten ihtiyaçları var. İnanın bana, bu sihirli bir şekilde, inanılmaz bir şekilde kaderinizi değiştirecek.

Kadınsı, hassas kalbiniz sevgiyle dolduğunda, etrafınızdaki tüm dünya onunla dolacaktır ve insanlar değişecektir! Kesinlikle sadece ortak bir dil bulmakla kalmayacak ve yeni çocuklarınızla iletişim kuracaksınız.

Onlara bağlanacaksınız ve çok yakında bu harika çocuktan nefret etmenin nasıl mümkün olduğuna şaşıracaksınız! Sevgi - ve hassas bir çocuğun kalbi sonunda size açılacaktır. Ve eşiniz sizi daha da çok sevecek.

Kolay, inan bana. Çünkü aşk, kadının doğal halidir. Yani sadece istemek zorundasın - ve ruhun değişecek, senin için çok kolay ve iyi olacak.

Yeni çocuklarınız minnettar ve mutlu olacak ve size sadece neşe getirecek. Ve ne kadar harika, sevgi dolu çocuklara sahip olduğunuza sevinirken, bir zamanlar ne kadar mutsuz olduğunuza şaşıracaksınız.

Sadece kocanın çocuğunu değil, akrabalarını, ebeveynlerini, arkadaşlarını da sevin. Sevmek kolaydır! Nefret etmekten çok daha kolay. Sadece kendine izin ver!

Böylece gerçekten mutlu bir ailen olacak. Hala tam olarak inanmadığınız peri masalında olduğu gibi, ama kesinlikle gerçekleşecek.

Aşk, herkesin, kesinlikle tüm sıkıntıların ve sıkıntıların tek gerçek tedavisidir. Hemen şimdi başlayın - ve yarınki muhteşem sonuçlara şaşırın Ve en önemli tavsiye

Tavsiye vermek ve diğer kadınlara yardım etmek istiyorsanız, Irina Udilova'dan ücretsiz koçluk eğitimi alın, en çok aranan meslekte ustalaşın ve binden kazanmaya başlayın:

Kocamla anlaştık, 2 çocuğum var, 16 ve 6, üzerlerine toz atmayı seviyorum ve 10 yaşında bir kızı var ve bizimle yaşıyor, çok uğraşıyorum ama yapamıyorum, beni rahatsız ediyor ve hepsi bu , kendimi azarlıyorum, ama yardım edemiyorum, sık sık ağlıyorum kocam çok iyi, ama onun için bile onu sevemiyorum

İkinci kez evlendim, gerçekten istememe rağmen ilk kocamdan çocuğum olmadı. İlk aşkımla tanıştım ve dönmeye başladım, ancak önceki evliliğinden bir oğlu olduğunu ve bzh'nin ayrıldığını ve bir çocuğa ihtiyacı olmadığını biliyordum. Şimdi evli olduğumuz üçüncü yıl için birlikteyiz ve daha önce çocuğa karşı normal bir tavrım olsaydı, şimdi bir nefret duygusuyla boğulmuş durumdayım. Çünkü annesi onu terk etti, çok şımarık yetiştirildi (6 yaşında). Artık okul başladı ve her şey benim omuzlarıma düştü. Kocam bize bakmak için sürekli işte ve çocuğun yeterli olmadığından ve zaman varken yeniden eğitilmesi gerektiğinden şikayet ettiğimde, bunu yapmayacağından, nadiren gördüğü ve nadiren gördüğü için reddediliyorum. o geldiğinde bu şımarık kıçını yalamak zorundasın (Büyükanne ve büyükbaba da yalıyor ve seçim yapman gerektiği ortaya çıkıyor - ya ondan bir çocuk büyütüyorum ya da her şeyi olduğu gibi bırakıyorum. Ve küçük olan mızmız, acı verici ve istediğini yapar, yapmamasını istersen, ağlar. Bazen kıskanç, ama bunun sonsuza kadar sürmeyeceğini, bir gün büyüyüp incirlere atacağını bana güvence verir. Ayrıca her şeyi saklamam beni rahatsız ediyor. kendimde, çocukla normal bir şekilde iletişim kurarım, sevgi ve özen gösteririm, ama her şey kaynar ve bana öyle geliyor ki bazen hissediyor ve bu iyi değil, ama hiçbir şey yapamıseafoodplus.info onun bu tür şakaları giderek artıyor kocam ortak bir çocuk istemesine rağmen daha fazla çocuk istemediğimi ve artık hazır olmadığımı ve ne yapacağımı bilmiyorum. . Hatalı olduğumu, değişmem gerektiğini biliyorum ama bir şekilde henüz olmuyor, bencil olduğumu biliyorum ama ne yapmalıyım xs)

İlk evliliğimden kocamın oğlundan nefret ediyorum, onu aldığında, bütün gün bilgisayarımızın başında oturuyor, her zaman klasörler ama 9 yaşında, beni hiç dinlemiyor, sürekli yalan söylüyor. Birlikte çocuğumuz var, 8 yaşında bir oğlumuz ve 2 yaşında bir kızımız var ve bu yüzden, bir çocuğumuz olduğunda, yürüyor, onu besliyor ve sürekli çocuğumuza bağırıyor. Bunu gündeme getirmediğini ve bu nedenle bize geldiğinde tatildeymiş gibi bizimle olması gerektiğini söylüyor. Ve onları onun için ayarlamayacağım. Dün, kocamla sohbet ettikten sonra, oğlu hakkında bir açıklama yaparsam, bize ihtiyacı olmadığını anladım. Hemen sinirleniyor, ben onu o aileden memnun etmesem de, biz tanışmadan önce kendisi gitti. Şimdi doğum iznindeyim ve bazen işe gitmek, ipotek almak ve kocamdan ayrılmak gibi düşünceler buluyorlar. Onu terk ettiği için oğluna karşı duyduğu suçluluk yüzünden çocuklarımın neden acı çekmesi gerektiğini anlamıyorum. Ayrıca oğlunun annesi ve büyükannesi onu bana ve çocuklarıma karşı hep kurdu.

Kocamın önceki evliliğinden bir kızı olduğu gerçeğini ilişkimizin en başından beri biliyordum. Prensipte çocukları sevdiğim için bu bizim için bir engel değildi ve özellikle Marinka'yı gerçekten sevdim (kızın adı bu). Yardım edemem ama onunla tanışmamın ruhumda birçok çelişkili duyguya neden olduğunu, çünkü kız açıkça sevgiden, şefkatten ve ilgiden yoksun bırakıldığını not ediyorum.

Düğünün arkasında, ilk hamilelik, bir dairenin satışı, başka bir daireye taşınma ve daha birçok iyi ve pek çok olay. Genel olarak çocuğu bize götürmeye karar verdik. Okul yılı başladı, ikinci kez hamile kaldım, kızım büyüyordu.

Kocam ve benim dışarıdan yardım almadığımız için durum karmaşıktı. Ailem ve akrabam yok ve annesi ve babası şehrin çok dışında yaşıyor ve nadiren geliyor. Kocam işte ve bütün gün çocuklarla kendi başıma başa çıktım: ya yemek yap, sonra Marina ile ödev yap ya da Vera ile (kocamla ortak kızımız) oyun alanında yürüyüşe çık.

Anne mi değil mi?

Çocuklara karşı kişisel tavrım aynıydı, Marina'nın benim kızım olmadığı gerçeğine odaklanmamaya çalıştım. Benden ona verebileceğim kadar sevgi ve sevgi aldı. Ama aynı zamanda içimde şu soru ortaya çıkmaya başladı: Ben onun için kimim? Hemşire? mürebbiye? Öğretmen?

Her şey aramızdaki bağla ilgili. Kızın annesi olmasaydı her şey farklı olurdu. Ve zaman zaman kendini ilan etti ve hatta bazen Marina'yı hafta sonu için aldı. Üvey babalarıyla hiçbir ilişkileri olmadığı için çocuğun her zaman isteksizce oraya gittiğini not ediyorum.

Dürüst olmak gerekirse, bir kavga sırasında Marina büyükannesine gitmekle tehdit ettiğinde her zaman tatsızım. Emeklerinizin takdir edilmemesi üzücü. Bir yandan, bu bir çocuk ve annesiyle birlikte yaşamadığı için ruhu zaten acı çekiyor. Öte yandan, olgunlaşmış çocuk açıkça ayrılma tehditlerini manipüle etmeye başlar.

Ebeveynlikteki farklılıklar

Yani zaman geçti, hepimiz ailemizin çok çocuğu olduğu gerçeğine alışkınız. Ama çocuk yetiştirmekten bahsedersek, bu konuda büyük bir fark var. Bu nedenle, bazen kendi başınıza papaya tokat atabilir veya cezalandırabilirsiniz. Marinka ile farklı bir şekilde ortaya çıkıyor: İzin verilenlerin belirli bir çizgisini geçemiyorum ve o bunu çok iyi anlıyor.

Şimdi, ödev yapmanız, odanızı temizlemeniz veya başka bir şey yapmanız gereken anlarda Marina öfke nöbetleri atıyor. Hepsi aynı senaryoyu takip ediyor, "Seni terk edeceğim" ve "Senin yanında kendimi kötü hissediyorum" sözleri eşlik ediyor. Ama iş bir şeyler toplamaya gelince, kız hemen ağlıyor ve bizim için en iyisi olduğunu ve onun için kendi annesinden daha iyi olduğumu söylüyor.

Bir sersemlik içindeyim Ne yapmalıyım? Öyleyse yaşa ya da her şeye rağmen kızı, bu arada, son zamanlarda nefret ettiği üvey babasından boşanmış ve şimdi kızını geri almayı umursamayan annesine ver. Ama bu bir oyuncak bebek değil ve ileri geri taşınması o kadar kolay bir şey değil! Farklı görünüyorsan, o zaman üç çocukla yalnız benim için kolay değil

Soruyorsun, koca ne diyor? Kesinlikle hiçbir şey. Tabii ki, ilkini kızdırmak ve kızından vazgeçmemek istiyor, ancak onu yetiştirmekle meşgul olmak için fazla zamanı yok. Evet ve muhtemelen arzular da (bu davranışta fark edilir). Görünüşe göre en çok acı çeken benim. Öyleyse soru ortaya çıkıyor: Tüm bunlara ihtiyacım var mı?

En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.

Kategoride popüler:

Danil Koretsky: Dövmeli cilt

okuman

Aile hakkında dövme yazı

okuman

Skyrim'de taş ocağı taşı nerede bulunur Taş ocağı taşı nereden alınır

okuman

İzografları tahmin ettikten sonra nesnelerin isimlerini öğreneceksiniz.

okuman

Test

Senden Nefret Eden Kişinin Kim Olduğunu % Söylüyoruz!

1. Cinsiyetini öğrenelim.

2. Kaç yaşındasın bakalım?

3. Söyle bakalım, tanımadığın bir insana sırlarını anlattığın oldu mu?

4. Peki akrabalarınla aranın iyi olup olmadığını sorsak?

5. Peki her konuda mükemmeliyetçi bir insan gibi davranır mısın?

6. Bu hayatta senin için bunlardan hangisi ön plandadır?

7. Hafta sonu bu aktivitelerden hangisini yapmak istersin?

8. Ve son olarak, en yakın arkadaşının bile seni kıskandığını fark ettiğin oldu mu?

Eski sevgilin!

Akraban olacak o kişi!

Kaynanan!

Ev sahibin!

İş arkadaşın!

Paylaşacağım aşık etme adımlarına geçmeden önce kendinize sormanızı istiyorum; Özgüven, özsaygı, özdeğer kavramlarına yeterince sahip misin? Kendini değerli hissediyor musun? Çünkü kendini yeterli, tam ve bütün hissetmediğinde kıskançlık krizlerin peşini bırakmaz. Güvensiz, yetersiz ve değersiz hissettiğinde arzu ettiğin kişinin sana aşık olmasını değil yalnızca senden kaçmasını sağlarsın. Birini kendine aşık etmek istiyorsan en büyük yardımcın özgüvenin, cesaretin ve kendini sevmen olacak. Bu durum onun gözünde çekiciliğini daha da arttıracak.

MERAK, İLGİ VE ŞEFKAT

Baştan çıkartabilmek ve kendine aşık edebilmek için öncelikle o kişiyi merak etmeli, anlatmasını sağlamak için açık uçlu sorular sormalı ve dikkatle dinlemelisin. Ayrıca söylediklerine olduğu kadar söylemediklerine de odaklanmalısın. Hayalleri ve beklentileri hakkında konuşmasını sağlayarak onu cesaretlendirmeli, yaşamındaki eksiklikleri ve boşlukları bulmaya çalışmalı ve bu boşlukları senin doldurabileceğini ona göstermelisin.

İlginiz, sevginiz ve şefkatinizle birlikte onun hayatını güzelliklerle doldurduğunuzda, yaşam boyu sizinle tamamlayabileceğine inanır ve size aşık olur. Kendisini ilginizin odağında hissetmesine izin verin. İlgi, şefkat, sevgi ve takdirle onu yücelttiğinde sana aşık olmaktan başka şansı kalmaz.

Mutlu hissettiği, anlatmaktan keyif aldığı konular hakkında konuşmasını sağlayın. Erkekler anlattıkça motive olur ve anlatan taraf daima daha çok güvenir. Onun kendini anlatmasını sağla ama sen kendini uzun uzun anlatma. İyi bir dinleyici ol, anlattıklarının içinden kendisinin bile fark etmediği noktaları bul ve keşfetmesini sağla.

ÖNEMLİ, ÖZEL VE GÜÇLÜ HİSSETTİREREK DAİMA ONAYLA

Bir erkeğe kendini özel hissettirirseniz sizden asla vazgeçemez, yanınızda kendini iyi hissettiğinde size bağlanır ve asla gitmek istemez. Bir erkeği aşık edebilmenin ve yönetebilmenin en önemli adımı kendisini yanınızda değerli hissetmesini sağlamaktır. Sana yardım etmesine, seni korumasına ve bunlarla güçlü hissetmesine izin vermelisin. Erkekler kendilerini güçlü ve yeterli hissettiren kadınlara aşık olurlar ve onların yanından gitmek akıllarına bile gelmez.

Onaylamak insanlar için çok önemlidir. Aşık etmek istediğiniz kişinin sevdiği bir özelliğini bularak samimiyetle takdir edin. Sizin için yaptığı küçük, büyük her şeyin değerli olduğunu ona hissettirin ve teşekkür edin. Gülümsemek de size bağlanmasını sağlayacak en güzel sözsüz onaydır aslında, size aşık olması için gözlerinin içine bakarak bol bol gülümseyin.

Ailemizden görmediğimiz ilgiyi, sevgiyi ve değeri alabileceğimiz, eksik yanlarımızı tamamlayabileceğimiz tek yer yalnızca romantik ilişkimizdir. Baştan çıkartabilmek ve aşık edebilmek için karşınızdaki kişinin değerlerini, beklentilerini, zayıflıklarını, isteklerini, korkularını, boşluklarını bilmeniz ve bu yanlarını birlikte tamamlayabileceğinizi hissettirmeniz gerekir.

SONSUZ ÖZGÜR HİSSETMESİNE İZİN VER

Hayatın zorluğunu ve yoruculuğunu düşündüğümüzde hiç kimse romantik ilişkisinde kısıtlamak, sorgulanmak ve saatlerce açıklama yapmak istemez. Erkeğin size aşık olabilmesi için ona sonsuz özgürlük sunduğunuzu fark etmesini sağlayın. Çünkü kıskanmadığınızda, sıkmadığınızda ve özgür bıraktığınızda size daha çok bağlanacaktır, bunu unutmayın.  Siz yalnızca hayranlığınızı dile getirin, takdir edin, şefkat gösterin. Sana aşık olması için; seninle yaşadığı güzellikleri kimseyle yaşayamayacağını düşünmesini sağlamalısın. Erkekler kendilerini en iyi hissettiği yeri, yani aşık olduğu kadının yanını hiçbir şeye değişmezler.

GÜCÜ ELİNDE TUTMAK İÇİN DOĞAL VE HEYECAN VERİCİ OL

Bir kadının en çekici hali doğal haldir. Aşk, yapaylığı değil doğallığı sever bu sebeple aşık etme sürecinin akışta ve yapaylıktan uzak bir şekilde ilerlemesini sağlamalısınız.

Sürekli ajandanızla hareket ettiğinizde, saatli planlar, programlar yaptığınızda sizi zihninde sıkıcı kategorisine alır. Çünkü planlı, programlı bir hayatta sürprizler yoktur, eğlenceli değildir. Bu durum erkeklere keyifli gelmez ve sonuç olarak onun size aşık olmasını sağlamaz. Anda kalmak, akışta ve spontane olmak doğallığınızı kuvvetlendireceği için daha eğlenceli ve etkileyici görünmenizi sağlayacaktır.  Günlük yaşam, yaşadığınız sıkıntılar, sorunlar, şikayetleriniz, dert yanmanız size aşık olmasına katkı sağlayacak davranışlar değildir. Unutmayın erkekler hayatında; heyecan verici, farklı, büyüleyici, şaşırtıcı anlar sunan mutlu bir kadın olmasını ister. Size aşık olduğunda ve ilişkiniz yol aldığında hayata dair paylaşacak bir çok maddi, manevi olumsuzluk olacak, bu sebeple sıkıntıları ve sorunları paylaşmak için acele etmeyin.

Israrcı davranmak, zorlamak, fazla çaba harcamak sürecin doğallığı ve büyüsünü bozar. Kadınlar kaybetme korkusu ile bu davranışları sergilediğinde artık erkeğin dikkatini çekmez çünkü güç artık erkeğe geçmiştir. Bu durumu yaşamamak için dönem dönem geri çekil ve seni düşünmesini, peşinden gelmesini sağla.

KARIŞIK SİNYALLER GÖNDEREREK SENİ ÇÖZMESİNE İZİN VERME

Yaşamınızla ilgili her detayı uzun uzun anlatmayın, bazen yarım bırakın ve tamamlamayın. İnsanlar elde ettiklerinin, çözdüklerinin değil elde edemediklerin, zihinlerini kurcalayan insanların peşinden koşarlar. Seni çözemediğinde hakkında daha fazla düşünür. Zihninde seninle ne kadar çok zaman geçirirse sana o kadar hızlı aşık olur.

Size aşık olmasını istediğiniz erkeğe karışık sinyaller gönderin ama bu sinyalleri tutarsız davranışlar olarak algılamasına izin vermeyin. Netleşmeyen, belirsiz durumlar erkekleri düşündürür, bu şekilde zihninde seninle daha çok vakit geçirir, anlamlar yükler, bazen kafası karışır, yaptığı yorum ve analizlerin sonunda kendini size aşık olmuş halde bulur. Erkekler planlayıcı, her durumda aşırı mantık arayan, rekabet eden ve zekasını kanıtlamaya çalışan kadınlara aşık olmazlar. Acaba benden vazgeçer mi korkusunu yaşatan, merak ettiren kadınlara aşık olur. Bu sebeple seni merak etmesini ve kaybetmekten korkmasını sağlamalısın.

İlişki Yaşam ve Yönetici Koşu Ayşen Tek,

seafoodplus.info

İlişki Yaşam ve Y&#;netici Ko&#;u Ayşen Tek